讨厌学习，讨厌考试。
所有人都可以比我好，谈着恋爱打着游戏聊着天玩着手机的所有所有都比我好，我就是学不会学不好，就是背不过记不住，就是一次次在考试连续掉名次。
我胆小，我害怕考不上，害怕不能稳稳铺好自己的路，害怕今后说出我奔赴的目的受到阻拦，害怕不能自己做决定，我就是个胆小鬼。
可是为什么不让我哭，为什么哭的人就是懦夫？
为什么不让我记得那些比不过别人的过去？
我讨厌自以为是的老师，讨厌没有边界感的老师，讨厌自以为自己很幽默实际上每句话都在找骂的老师。
我拿着我导员给的题去问，说我拿着刁钻的题来找老师，我问题不分青红皂白说我找老师谈心，我总共谈也都是来问近况出的问题，哪一次自己的情绪不都是自己解决自己处理？有谁帮得上忙吗？
所有的支撑只有四月考完试的一场奔赴，我做着自己一直以来愈发讨厌的事，说着礼貌的话维持自己的修养，实际上我就是肮脏的，龌龊的，在同学中传播着对老师的不满，告诉所有人他那么讨厌。
我讨厌身旁每天要死要活的邻桌，除了感慨活过一天真棒和要死了还能说什么？这样的情绪传递给身旁的人影响到身旁的人你不会觉得很不好吗？甚至不会觉得负罪感吗？
仿佛要把别人一起拉入地狱一样。
我的确活在泥沼，活在深渊，可是我不想继续向下蔓延，我想去抓更好的白天，我有想爱的人，我要变好。
可是我还是好讨厌，讨厌现在这一切。
为什么，不能变好呢？
我不想听那些说教，不想听自己负责，我的十九年都在为自己负责。
如果不是公办，我不会继续学下去。
如果在让我感受到没有边界和分寸感，即便是老师我也不留面子。
本想要避开和他有任何沟通交流的可能，但是我为什么要避着你，为什么是我躲开？作为心理老师，当真是一点不辜负，每句话正中靶心的让人不喜，难道全专业甚至三个专业加起来，差评超过九成他自己就注意不到吗？
我确实这几天易燃易爆，什么都容易着急，对自己，也对别人，但是我也能很简单的开心。
那我为什么要不开心呢？礼礼貌貌客客气气谁也别理我好了，我好你们也好。
就是这样的世界，烂的让人想要远离，但还得一个猛子扎进去使劲往里游。
开心了就喜欢，不开心就讨厌，生气了就痛恨。
啧，最不无辜的，是我自己才对。
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